かわいそうにぃいのお話
ますみんの
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他の検索をしていて辿りついた
JUJUの「かわいそうだよね」
ー歌詞をざっくり説明したらー
自分以外の女の子を
アレはダメだ、これはダメだ
ダッセーっ「あの子ってかわいそうだよね」って
ね影でデスって嘲笑していて
おうちで
一人きりのなった時
自分の暮らしの片鱗とか内側を見て
あっ「かわいそう」なのは私
というバラード
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私は『かわいそう』って言葉に過敏に反応する
『かわいそう』って思われたくない
人にも簡単に言わない
だって『かわいそう』じゃないもん私
あなたも『かわいそう』じゃないもん
これが常に根底持っている
私に向けて『かわいそう』って言葉を向けるやつは敵
そのくらいの強い反発心
これは幼少の時からや
母親は母子家庭で
祖母がかわいそうって思われるのがいややったから
タバコ屋さんを切り盛りしていたって
そうゆう話を繰り返し聞いてて
なんか知らん間に
私にもかわいそうが染みついてた
私は鍵っ子、母親が生活を回すために
毎日パートしていた
それはどうやら専業主婦のおばちゃんらからしたら
「かわいそう」らしくて
井戸端会議でよく話題になっていた
うちのことも、おかんのことも言ってた
※知らん顔をして聞いてる子がここにいますよ
まだ小さいのに鍵っ子とか
あそこのおうちは離婚していて
シングルマザーでかわいそうとか
お父ちゃんの仕事はあーだーこーだ
なにゆうてんねんババアども
うちわかわいそうじゃねぇ！！って
母親が仕事でいない昼間は
私にとっては妄想を楽しむことができる
パラダイスやったし
なんかあったらいつでもおかんの
職場にはいける距離やったし
ふふふーん
おかんは
私の行動やら言動を見たらなんか言いたくなるから
参観とか来なくてよかったし
ふふふーん
なのに
なにがぁー
かわいそうだぁぁーーー
クソババァどもめっ
となっていた
かわいそうでしか表現できないなんて
かわいそうな奴らだって
これは成長過程で
繰り返し出てきて
特に何かとお金がらみが多かった
お金がないから公立
お金がないから高卒
お金がないから習い事もできない
お金がないから家が狭い
お金がないからレジャーに行けない
ブサイクやから彼氏は望めない
化粧しても無駄
甘え声ができない
ふわふわのスカート履けない
可愛さ、美しさは望めないから
面白キャラでいっとけ！
あれ？だんだんおかしなことになってきたぞw
これね
実は
だーれにも
私さ『直接』言われてないんよ
なのに
友達らと話している時に陰口でそれを聞いて
どうせ私がいないところで
『かわいそう』って言うてるんやろ
とか
ばーちゃん世代は
呪文のように『かわいそう』って連発してたが
その度に言い返しってた
「かわいそうちゃうわ」って
そのうちそれもスルーするようになった
そうゆう出来事が
他人に私が
『かわいそう』って思われている
幻想や思い込みになり
どんどん拍車をかける
しかも
この『かわいそう』は
私自身が抱えている
様々な劣等感に紐づいていた
つまり
私自身を『かわいそう』にしていたのは
私自身やってん
そこをもっと掘ったら
本当の本当は
私『かわいそう』って慰めてもらいたかった
ほんまは『かわいそう』やわ私
その『かわいそう』を
なかった事にしたくて
必死に反発してたけれど
『かわいそう』ありましたわ
あぁあああ！あったわ（泣）
私って
かわいそうやったなー
かわいそーやったなー
あぁかわいそーやなー
あぁー（略）
それをひとりでひとしきりやってさ
それさ？？
握ったまんま持っている？いらん？
自分に訊いてみてん、、、、
かわいそうまだいりまっか？って
今はいらん
♡ただの人♡
https://ameblo.jp/emiling-11-11-3/entry-12608285079.html
この記事好き
じゃそれでえーんちゃうか？って
ぽーいってしたった♡
そしたら
『かわいそう』って
他人に言われようが言われまいが
どーでもよくなったって話
おしまい♡
