年賀状2020年
2020emiling年賀状 🎍
私のカラダからのメッセージ❣️
まっすんの
子宮さまから届きました✨
えい❤️
パンクなとんちやって
昨年、自分に恋をし直したその先に待っていた！
歌い、踊る、舞台に立つ
それも
あっ❣️ってピンと来たらすぐさまに✨
すぐさまに！出す！
←ファミリーグループに先にシェアしたら
深めてくれた❤️
アウトプットを見落としててんw
だいぶネタも溜まりに溜まって
もうだいぶ聴いたで
いつまで聴くに傾倒しとるんやと。
ちゃーーんと
私はありとあらゆる手段を使い
自分に応援してる
幸せを全身全霊で満喫して
スーハスーハしてええんちゃうか？って
↑ひだまりの丘の忘年会でのメッセージ
確かに❣️って納得
↑姫会でのメッセージ
さらに濃く出たwwここまで拡げるてオッケーやなぁと自信を深め。
で、年賀状
もう一回載せとく
ここまで三段跳びみたいに
はっきりメッセージが来たら
ハイかイエスです。
こんな感じで
やるの1択のメッセージがどんどん
わかりやすく私の感覚に入るようにくる。
これを受け入れ受取
私なりにやる。
今の流れ、コツコツやるのひとつやと思う。
目に映るすべてのことはメッセージ✨
私にとって最善❤️
えみりんぐ、ありがとう💖
2020emiling年賀状 🎍
5日つまり、今日までオーダー可能なり✨
https://taiwasemikat.thebase.in/items/24122256
長男誕生日に思う事
遡ること19年前の今日
長男が生まれた日
お産始まるかも？から
前の日から入院となり
朝方にあれ？破水したかも？どうかなぁ？？
私と助産師さんの？？？
から始まった。
なんとものんびりとした体制でのお産
たぶん破水？陣痛つかんねー
破水やったら危険やから
促進剤使うねー。からの
まぢで促進やん！！
急ピッチで陣痛がつき
なんや訳わからんうちに
言われるまま従うまま
お産が進み、終わった！
急に縫われたっ！いてえぇ！って
お産が終わってから親呼んだ！
まぢか？ありえん！！て
島の助産師さんや産科医さんの
のんびりのんびりな対応
当時は悲しくなった
しかし、今思えば
ごはん美味しかったし
部屋を居心地良いところに移動してくれたし
可愛いを言ってくれはったし
愛いっぱいやった
終始大した事なかったからああだったと
あのお産は良かったんだと今はなっている。
時ってありがたい
産湯に浸かったあと
ベッドで寝かせられた彼に
一筋の朝光が降ったのが
印象的だったのはずっーと変わんない
第一子の彼は
私の人生の中で私の次に
感情あらわな素の私を知っている。
無理くり受け入れさせ、追い込んだ所も
いっぱい
それは事実。
子どもと暮らすこと
試行錯誤、挑戦
切り込み隊長、実験をいっぱい
彼とやった
そして今がある
旦那が天に帰った瞬間から
無茶ぶりに拍車がかかり
彼にはすげ〜なぁしかない
それに伴う申し訳ない気持ちや、罪悪感は
何度も出るたびに
彼に謝ったり、涙で手放した。
19才まで育った彼を見て思うのは
私がかつてやっていた
子どもを育て導く
躾やテクニック的な事なんて
到底無理で傲慢だったこと
やっぱり子は
親の背中、身近な大人をシビアに
観て吸収し育つ
親子でも
対等な人同士の付き合いでしかない
親の在り方、生き様
潜在意識で採用しやっている事しか
吸収、再現しない。
良いところも
へたれなところも
そっくりに育つ。
子が幸せに育つには
子を通して見えて出てきた親自身を
まるっと受け入れ慈しむの1択
親が自身のやりたいことに
向かって
やるには、できるには？の視点で
前向きで向かう
できなくてもガハハと笑い
時には泣き
我慢しない、無理しない
やりたいことに頑張る
やっぱり行き着くのは
大人が人生を慈しみ楽しみ
その背中を魅せるしかない。
大好き、あなたは大切を伝え続ける。
これからも
彼に起こる沢山の岐路で
話せる相手に恵まれる事
彼が人生を諦める事なく幸せでと
微弱陣痛の19年後、商売繁盛と共に祈る
売り子さんもきっと彼の同年代感慨深い
あけました、三が日記録✨
三が日、なーんにもしない三が日✨
ゆっくりゆっくり過ごしたよん。
お伊勢さんの公式ページより拝借
ゆっくり過ごす事を選んでも
寂しがりな私は遊びたくなるもんで^_^
元旦はシングルマザーの友だちを捕まえて
初喋りではぁ〜すっきり
2日は旦那さんとご先祖さまに会いに❤️
３日
思い出したご縁を寄せて
名古屋にきてる友だちと待ち合わせ
娘を連れて遊んだ❣️
相変わらずの友だちに癒されたものの
こうゆう所の長い時間は
他人の群れと注意書きに酔う
遊ぼう❣️ってきたちびっこは歓迎✨
3日からお泊りにきてるww
春巻き作ったよ。
年賀状も書かないし
親戚の集まりにも行かない
旦那さんの親戚達
愛がいっぱいで好き
行けば賑やかで楽しいけども
今は
私の方が
どこに視点を合わせれば
正しいを見つけれるかわかんないが出る
お互いに気遣って行かない感じになっている。
私は気まぐれでふらふらする。
猫ちゃんなんやなぁって思う
こんな感じで
整わないけども整う我が家好き❤️
大阪✨
年が明けたけども関係なく振り返る
大阪は私の産まれ育った土地で
長男の妊娠、安定期まで過ごした27年過ごした都市。
大好きやけども
どちらかと言えば混沌とした時を過ごした土地
帰る家はもうない
年末にやり残したこと
あぁ！大阪で会いたい。飲みたい❗️って
思いがふつふつ湧いて
行動は、ふとやけども
メンタルは思い切って連絡。
いっちゃえました✨
ひとりでふらふらと移動
ついでにと思った用事は全部流れ
道中は調子良く
移動もちょと隣の飲み会へのり
私に戻った感覚が蘇り大阪の空気感を味わう
学生の時、通学した梅田わからんww
地上に出たらわかったのに
やっぱ梅田は背伸びして頑張った土地やった
ハイソ？な阪急電車❤️に乗る
待ち合わせ場所は
社会人になって数年した広告デザインで
アシスタントではなくてチームの一員で
初仕事の成果物があった駅やった
ここでもかなりな濃い時間やった
今は時代の流れでそれはもうない。
そんな事思いながらスマホを見たら
気持ちが「今」から脇に逸れた
ほんの小さな動揺やのに
見事に降りそこない、乗り損なう
ありゃ、、。
3秒焦ったけども
友に連絡すると
まっすんらしいぃわぁって
爆笑と共に
2人でどうする？ってやりとり
この令和時代に会えるか会えんか？って
遠距離恋愛みたいなもどかしい時間を過ごすw
友に会うなり
私は会えてよかった❣️って泣き(T . T)
すぐさま爆笑して、お互いフル稼働で20分くらいホームでしゃべくりたおして、、
もう一個の目的ここにきた
ただ会うだけの為に
時間を守れない私が
来れるようにして
時間にちゃんと来れた。
嬉しい^_^
会いたい！行きたい欲だけでは行けない
集中力大事っ改めて思う
スタートにこの地て
先輩のチョイスがすげ〜なぁと浮つく♪
で、飲んで食べてふらふらして
また飲んで
しゃべくり倒した
笑い転げたり
真剣に話したり
深刻になれなかったりw
泣きそうになったり
←いつもやけども更に緩んだ
あー❗️楽しかった。
話しながらも
過去も今も
私は私に全力やったし
遊んでるのが暮らしのネタになり
色んな感情や未熟さを抱えて
立ち向かっているのだけの感覚で
いった方がなんか続く
その
楽しい！おもろい！の先に
目の前の人が笑って面白がってくれて
幸せを1ミリでも多く受け取ってくれたら
更に嬉しい。
仕事もおんなじで
誰が最終笑えばいいか？を
今も昔も考えて動いてたなぁと。
途中の私が活躍したとか、気にしてなかったし
私がやってやるを出すと途端に転ぶ
リーダー的な位置の時も同じで
私は相手の歯車でしかない
楽しく事が回ればうまくいくに決まってるから
それをする。
その歯車の私がうまく回るには
私が魂から喜ぶことを生業にするしかなくて
少しずつでもその方向になっていたのしか残らないのがわかった。
その道中で袋小路かと思ったこともあるし
無力感も感じ、やらかしだらけだ
それを血の繋がり以外で
ガハハと受け止め流し面白がってくれる。
そんな人に出会えてたって
時が経って気がつく
「自分たちが体験したこと感じたことを振り返り次に活かす。」
って
私がひだまりの丘に入ってできてないと
思ってた事は
20数年前に
バイトしては稼いだ分飲んだくれて
遊んでた時からずーっとやり続けてた
根底は培ってたんかぁと。
聴く側が圧倒的に多くて
私が出す言葉が少なかったから気がつかなんだ。
更に極めてみたかったんやと。
稼いで遊び、利用者や仲間に歓ばれるるのが
私の歓びで、それが歓ばれる。
根っこと種まきの始まり
そのころの縁が繋がっている人は数え切れる
くらいでほんの少しやけど
会う時間が関係なく気持ち的に濃くて
私はその人たちを愛おしいと思っている。
私はめんどくさい人で理屈ぽく暑苦しいところもあり気分屋で気まぐれそれを受けてくれる、なかなか顔見て向かって言えんがありがたい。
時が経ち
視点が変わって今の視点であの頃を眺めて
あぁそうか！そう、そう！って思える楽しさ。
そう話してるうちに
私は大事にしたい事してる事は
たいして変わらない
私自身はたいして変われない
自分の感覚に素直になるだけと思い出すだけ
そうゆう感覚で
過去を使って今を活き、未来に繋げる
今、つるんでいる頭のおかしな方々とも
先はどうなるかわからんけども
物理的距離を含めて
本音で繋がった関係でいれたら
何より幸せだなぁ。
2020年はそれをやっていく
いつまでも夢を立てれるって幸せやなぁ
昔から安定の終電を見送り
一泊したものの
沢山笑いに笑ったあともあり
そんな振り返りしたりで
あの子たちなら
大丈夫ってわかっていても
子どもたちに会いたくなっちゃい
ありえない時間に目覚め
暗い中出発
始まりの人と終わりの人に混じる
楽しい空気を味わいながら
始発に近い時間に帰路についた
家で飲みたくて
スタバでチャイを買ったけど
ひと口も飲まないでトイレに忘れたw
一瞬、忘れたのは
できた！に興奮してる余波からと思ったけども荷物を３つ以上持ったからだ。
ただ忘れたんだ
次には活かせないやつだと
苦笑い
うちに帰ったら
めっちゃご機嫌の子ども達がいた
この子らすげーな
2019年の総括どころか
お酒を飲めるようになってからの総括のような日
思わぬ年末のご褒美になりました✨
おんなじこと
何回も書いたエントリーになったけども
やっぱ2020年節目やな。
更に、私の感覚を磨く
姫会♡2019
姫会に行ってきた♫
ファミリーマネージャーの伊藤けーこたん発起人❤️
ファミリーグループのオフ会、それが姫会
けーこのブログ❤️
https://ameblo.jp/yotarou98/entry-12562837400.html
綺麗な会場で、おしゃれして、美味しい物を食べる
集まったのは約４０人♡
楽しかった。
私の感じた楽しかったは
それは、大興奮♡♡な楽しさではなくて
静かなあったかい感じの楽しさ。
おこたでほっこりする感じ。
はぁー気持ちいいって感覚
今、意外な感覚が出てきてでびっくりしてるけども
忘年会行ってくるでご機嫌に送り出されて
ニコニコし
ピックアップでニコニコし
綺麗な会場でニコニコし
綺麗なみんなを見てはニコニコし
美味しいご飯を食べてはニコニコし
可愛いスピーチにニコニコし
好きな人が側でニコニコし
けーこたんのさりげない与え力にニコニコし
（おいちい❤️）
（照れくさい、嬉しいワーク）
（乾杯❤️）
（自己紹介スピーチは毎回頭真っ白w私は一体何者だ？ってなる）
最後のけーこの
スピーチに胸があったかくなった
はぁあぁ楽し❤️
やっと穏やかな
身体の芯から楽しめる感覚まできた。
これまで
他人からの目線を気にしてスタイルを決めたり
他人が楽しめてるか気にしたり
他人がわたしをどう見てるかを気にしたり
気にしたり
私のキャパをはるかに超えやりすぎレベルww
まだまだって思ってた
「見てねーから、誰もそこまで、頼んでねーから」ww
と4人組にゲラゲラ🤣されながらやめていった
（はあぁあ愛されているわ私❤️）
【私の世界は私が創っている】
自分で自分の人生を回すたのしさ❤️
残念ながら他人の人生は回せない。
過剰な他人のお世話はできない。
もう、どーしてもやりたくなったことしか動けない。
そんな感じで振り返る姫会やった❤️
✨✨➖✨✨➖✨✨➖✨✨➖✨✨➖✨
日頃、感じたこと何を出しても大丈夫♡
ファミリーグループは
安心安全を確保したオンラインの場
普段の役割を脱いで
いつでも、ふと感じたことを出せる
いっぱいいっぱいの感情だったり
穏やかのだったり
昨日と今日の感じ方や行動か違ってたりする。
それもぜーんぶ◎
https://ameblo.jp/yotarou98/entry-12562837416.html
✨✨➖✨✨➖✨✨➖✨✨➖✨✨➖
そんな場も居場所も
【いつか】
やって欲しいな、やりたいなって言う人は
山盛りいる。
それを【いま】始めた、行動に移した
けーこってすげーな
来年は100人の姫会👸叶えます❤️
と言ってます✨
今、私が感じている世界は私が創っている。
何周目かに戻ってきた原点
より深める❤️
🎄生誕礼拝と良い子ってなあに？🎄
やっと深ーく振り返れて書いた❣️
あなたにとって良い子って？なあに？
子ども関連ゆ深掘りするのは私の趣味で、、、
この頃にちょうどタイムリーだった
私と娘のこと
※このブログは私が好き好んで見ている
主観の世界です。
娘の幼稚園はキリスト系です。
クリスマスシーズンは
礼拝ごとにアドベントが行われ
生誕礼拝と同じ週末の親子礼拝で終了する。
上手い下手の発表ではなくてお祈りというスタンスで。写真もビデオも使用禁止で
保護者にもお手紙や当日に口頭て
繰り返しアナウンスをする。
イエスキリストさまの誕生を
再現することでお祝いする。
それが生誕礼拝
今年は娘が年長さんということが
きっかけになりより
さらに
深く、深ーくイエス様を知った。
宗教という枠を超えて
娘が生誕礼拝で頂いた役目は
ひつじ飼い
彼女の1番の希望とは違っていた。
配役が決まった日
娘は教えてくれませんでした。
じつは私は配役決定の当日に
娘が嬉しそうに先生に報告したと先に聞いてしまい。ありゃ、どうしたもんかいなぁーと
一瞬にして励ます方向で反射的に思案してました。
こうゆう時のよかれの思いが出発点の思案は
余分なよく目が出て裏目に出るもんで。
この気持ちのまま娘に声をかけてしまい
当日に配役を私に言わない結果に、、
やっぱりそっと待つしかないなぁと
毎度毎度この流れに辿り着き
翌日にぽつりと教えてくれました。
聞いてから
下手な励ましやら、なんやらのおべんちゃらを乗せないように関係ない話をしても
そうゆう思いは隠しても隠れなくて（苦笑）
娘から怒りやスルーされ。
そのまま放った言葉の方が伝わるを
またまた味わう事になりました。
後日年長さん向けの保護者会で
先生より
配役は立候補で
人気の配役はくじで決まったとききました。
先生からは〇〇役はあなたねということはなく。
聖書の世界でもくじ引きは
神さまのお与えとして
よく採用されるそうで
決まった役は
その子の為にある役になると。
いう主旨の説明でした。
それは丁寧で
子どもを真ん中にした愛のある配慮の説明で
主役はあくまでも子どもであり
イエスさまを迎える礼拝であると。
親のエゴが入るところではなくて
親の私ができることは
そのままを受け止め、受け入れること。
それは娘はどんな表情の娘も愛おしく
娘の乗りきる、やり切るチカラを信頼する
あとは日々を楽しむだけやと。
気にかけていないようにしようと
ずいぶん時を使うなぁ母ちゃんはw
翌日私に配役を発表してからは
配役に入っていき、、
わたしはちいさいひつじかい
〜略〜
てんしのうたをききましたー
ってパートの部分を歌ったり
台詞を言ったり
聖歌を歌ったり
私の歌のパートを教えてくれたり
プレゼントの話をしてくれたり
他の台詞を言ったり
キャロリングの曲を歌ったり
彼女の日々の一部を少し聴くだけで
膨大なワクワクするエネルギーで
楽しみだなぁと
ひつじ飼いは
ひつじを見守るだけの
誰でもできる簡単すぎるから
人として扱われていない人がやる仕事だったそうです。
その割に
ひつじの命の安全があって当たり前なんだよね。
朝のひつじの数と夜のひつじの数があっている。
そのひつじ飼の元に1番に天使がやって来て
馬小屋に神の子としてイエスさまがやってくる。
無防備な赤ちゃんの姿で
だからあなたたちも
会いに行けば、必ず神さまに会えるからと
その言葉を聞いた
ひつじ飼いたちはこんな身分の
私たちにお知らせに来てくださるなんてと
素直に有難いと感激し
歓びお祝いに向かい1番に着くのです。
求めたら愛される。
欲しいと言わないと得られない。
助けてと言えば手を、知恵を授けることができる。
神さまに祈る事は自分の気持ちを整理すること行動に移すのは自分自身
ここまで私に落とし込ませた
娘のチカラはすげ〜って思った。
娘は自分の日々に集中してるだけやのに
この生誕礼拝3年目ですが
深ーく内容と気持ちが繋がるのは初です。
しかも、ひつじ飼に関してのみ笑
他の配役にも意味があるねん、きっと
信仰している方々には申し訳ですが
やっぱり私は俗人でにわかやなぁって。
毎日毎日毎日
娘は
大きな声で歌いまくり、台詞言いまくり
いつもどおりやなぁと
当日のできに関しては、全く心配なくすごした
まぁ得意やし。大丈夫っしょくらい。
そもそも結果にこだわらんし
と母ちゃんよくも悪くもはたかをくくってました。
結果はきちんとぜーんぶ綺麗に美しく
出るもんで
礼拝当日
生誕礼拝
娘はそれはそれは見事に楽しくやり切って
他の子もやり切って
初々しいのらやら、愛くるしいのやら
可愛いし、一所懸命で
その姿を見て胸やら目頭が熱くなるもんで
保護者も声を合わせる歌も楽しくて
あー幸せやなぁと感慨深く
クラスの集まりにむかう
クラスに入ると
親子で一緒に
歌い、触れ合いプレゼント交換したりする。
入るなり娘の様子がおかしい
やたらめったら膝に座ってくる。
年長さんやのに、、甘えてがよぎるが
すぐに打ち消し膝を許す
プレゼントもらい、渡した辺りでさらに激しく
私からのプレゼントを投げる。
ありゃ？気に入らんかったかーーい！
まっ好みの激しい、娘あるあるやなぁと。
にしても、機嫌わりぃーな。
と淡々とやりすごす。
娘どんどん機嫌悪くなり
そう言えばお腹すいたかぁ？
朝あんま食べてないしなぁ。
しゃーないな。
帰る頃になっても機嫌悪いから
まだお腹が空いてる余波だと思いこんでて
母ちゃんは打ち上げ好きなんで
なんか食べに行こう！って誘うと
ラーメンが良いと。
どこにしよー？
帰って来た答えはコンビニのラーメンとアイス。
母ちゃんは少し拍子抜けやけど
娘が満足ならそれが良い。
コンビニでお互いに食べたいものを
買って帰り家で好きなペースで食べた。
ほっとした
2人でのんびりし、お昼寝
起きたらいつも通りな娘
やっぱ生理的にお腹空いて、眠かったんだ。
まだここでも
私は娘のある成長部分に気がついてなくて
この方のブログ記事https://ameblo.jp/guriguriagree/entry-12560530164.html
エントリー日が
生誕礼拝翌日でタイミングに笑える
生誕礼拝前後
久しぶりに子なしで
いくつかのプロのLiveを観て
私自身が暮らしで自身の
感情の動きにぐっーと集中して
やっと思い出した。
娘のあの暴れようは
自覚の集中力が一気に緩んだからだ。
4週間近く
表現をする事、再現すること
そして見守られる事を
意識的にも無意識にも感じ続けた。
彼女は好きなんだよ表現するのは
だからこそ
見落としてた彼女ならではの緊張感
何回か張り切って得意気に
私に言った言葉がある
ねんちょうさんはねぇ
「だけど」が大切なんだよー
やったことがない「だから」やらないじゃなくて
やったことがない「だけど」が大切
それは娘にとって
後押しでもあり壁でもあった。
彼女にすうぅーと入ってた言葉
それを抱えてやり切った
生誕礼拝
そりぁー計り知れない集中力だったろうよ。
ひと暴れもふた暴れもしたくなるだろうよ。
なんならそれが彼女にとって打ち上げだわよ。
彼女の中で今日乗り切る部分は
終わったんだもの、良い子でなくてよいわ。
それに気がついて
5日後の
キャロリングの駅前奉仕終了後は
写真拒否の彼女が愛おしくて
一枚撮れてたからさっさと帰ったわよ。
クリスマスプレゼントの
リクエストは
電子バイオリンのおもちゃが叶い
次の狙いはクラリネットらしい
緊張と緩和
動と静
成長と停滞
感謝と攻撃
大好きと大嫌い
やるとやらない
などなど
ぜーんぶまるっと愛おしい
歯痛とクリスマス
昨日
数日前に神経を触った余波で歯痛。
耐えれるっちゃあ耐えれるし終わりがくるって知ってるけど
睡眠は妨げられるしご飯食べられない。
昔なら身体の自然治癒力を鍛えるというか
信じるとかで薬が嫌で
薬を飲まない選択をしていたし
今もなるべくそうしたい。
身体に聞いたら
眠りたい。ご飯食べたい。
情報を入れたくない。
ならば薬さんお願いしますと薬を飲む
飲んだら程なく眠くなりそのままぐっすり10分
たった10分でもずいぶんな満足感
その後用事を済ませる
まだパフォーマンスが悪いし、辛いから
子どもより先に寝た。
こうゆう時は身体の動く今の段階で
眠るに全力をかけるに限る。
薬にたいてい眠る作用が入ってるのは理にかなっているなぁと思う、身体を治すのは身体だ。
体調が優れない時に
後はよろしく❗️で日常をやってくれる
次男のスペック
見て見ぬふりで押さえる長男のスペックが身についているのは凄いなと思うし。
成長を感じる
いつも通り自分を楽しむ2人＋お泊り2人もすごいなぁと思う。
朝起きて
次男に泊まりの子の様子を聞いたら
ご機嫌良くて眠れんかったけど、平気だったよ
とこれまた平気に応えてくれた。
私の信頼感は大丈夫だった🙆♀️と確認できた。
私が大丈夫なら問題はおこらないを再確認する。
歯が痛かった箇所は
旦那さんの患部だったところに程なく近い
成長と成果、人を愛する事、好きなことに夢中になりすぎるあまりに
身体を休める事ぼんやりする事を極限まで減らした暮らしだった。
彼は代わりがいないオンリーワンの動きをしてて。
急に休む＝相手の信頼を失う恐怖と罪悪感
痛みで食べることが辛かったんやなぁー。
ひとりで頑張ってたんやなぁー。
プレッシャーやったんやなぁー。
話には山ほど聞いてはいたが
話を聞くことだけで
具体的に何もしてあげれんかった
私の後悔と無力感に
泣けてくる。
クリスマスイブは結婚記念日で
旦那さんに想いを馳せる夜でした。
休む事、頼ること、助けて、しんどいと言いながらやりながら
人を愛すること、やりたい事を全うしても大丈夫というギフト
これらを旦那からもらった気分です。
（くっそぉ！私より先に死にやがって❗️）
ほんま奴は偉大な人
そこまで気がついて文章に出したら
身体がぐんと軽くなった。
私は
人を愛する事と幸せであるために生きている
