信頼したい
友だちと
あるできごとがあり
大丈夫やでー❤️了解した。
その後
友だちがとった行動に
もやっとして条件をだした。
私の無意識の行動として
そしたら
考えると友だちから返事があった
また、ほんの小さくもやっとしてた
時間を置いて
なんでかな〜？
私の中は大丈夫なはずなのに。
ほんのわずかに大丈夫ではないがいる。
やること自体はよきよき
だが
手放しに大丈夫が言えてない
でも大丈夫の案件やし
LINEをした。
そしたら
あとで話そとなった。
話してみて
目の前の友だちはなんら問題ないし
やろうとしてる事は賛同
やっぱり大丈夫
けれども
対話してなんで快諾にならないか？
それがわからない
伝えられない
なんか私が掴めてない
返事はどうであれ
相手と私の関係は大丈夫って知っている
まぁ時間をおこうって言ってくれて
その日は終わった。
うちに帰って
ぼんやりした時間に
話してみてをつらつらと振り返る
なんかこれをやらんと進めない
小さな違和感は
深部にあった違和感
私が抱え続けているものやった。
旦那が亡くなった後に
起こった出来事のこと
関係性がひっくり返ったできごとがあった。
私がやらなあかんなぁーって思ってたし
色々な関係性があって
親切にしてくれたしとできうる限り対応してた。動けなかったのもある
だけど私の我慢が限界にきて
ええ加減にせえなめとんかと闘う事にしたやつ。
暮らしの見通しが立たないって
そんな事を思う暇もなかった
ようわからんけど
なんとかなるから大丈夫
なんとかするしできる
いっこずつ
自分の感覚を信じてのりきった。
人はあるきっかけで
敵対し責めてくるし攻撃してくる怖さ。
私の態度ひとつでひっくり返った
そう思ってた。
その感覚がでてきた。
あっ関係ないわ。
だから大丈夫◎ってなるはずなんや
友だちは言い切った
私は私を信頼してるから
そんな問題おこるわけがない。
とっさに
まぢかよってなった
私だって信頼、、、したい
したいでえ
不安から
寂しさ、悲しみからの怒り
ひとって怖い
私の暮らしを相手は無自覚におびやかす
けれども
私は人を信頼したい
翌日友だちたちに聞いてもらって
ざっと話したら
もっと丁寧に掘ってくれた
あのころと今はちがうし
わたしと旦那はちがうし
他にやりようがある
それを乗り切った
頑張った
もうがんはらくって
大丈夫
自由にもっと感情を出せばいいって。
言えばいいって
涙がつーって落ちた、安心した。
助けてすらもいらんのかもね
また今朝ブログを書きつつ
振り返る
あのころ頑張ったし
あのころまぢやばいって
話したら
一緒に動いてくれた人が現れ
それでも怖くて
別の友だちに話して
うんうんって聞いてくれて
大丈夫っやりながらも
まだまだやっぱ怖くて
何十年ぶりの昔なじみに
こわごわ話しをして
ええんちゃうって言われて
やっと100%覚悟が固まり定まった
その期間中
断ち切った関係や逃げた関係も沢山ある。
いっしょくたに
宙ぶらりんのまんま逃げちらかした。
このころにうちの財状を含めて
話した人たちには頭があがらん。
この人にっ❣️て
少しずつ丸ごとを話して
何もかも失うかもしれないって
思ったけど失うどころか
大切なものは残り
いらないものは消え去る
長年のテーマ
ひとを信頼すること
仮説と検証を繰り返し
信頼できる
信頼したい
信頼する
そこまでやったんが
信頼してる
そもそも気にならない
目指すイメージがその段階にきた。
つまり
私が私を信頼してる。
他人がもつ羨ましい感覚から
自分のものへ
もう大丈夫◎
