こどもの里にいきました

大阪の西成区にある
子どもの里に行ってきた

認定特定非営利活動法人（認定ＮＰＯ法人）
こどもの里～ since1977 ～

が運営しています。

www.eonet.ne.jp

事業内容

※大阪市留守家庭児童対策事業（学童保育）
※小規模住居型児童養育事業（ファミリーホーム）
※大阪市地域子育て支援拠点事業　(つどいの広場)
※児童自立生活援助事業（自立援助ホーム）
※自主事業≪緊急一時保護・宿泊所、エンパワメント事業、訪問サポート事業、中高生･障碍児居場所事業等≫

紹介のDVDをみながら

里の暮らしを、雰囲気を

ただただ感じる事をさせて頂きました。

日常の暮らしの場なんで

事業を可能な限り

惜しみなく見せていただく

子どもを真ん中にしたら

やることが背景が視えてくる

ニーズの境目をつくらずに

できる？にはでやり続ける

館長の荘保共子（しょうほともこ）さんに
お時間をいただいて

何が必要かって

肚をくくり、やれる事から1個ずつやること

学び続けること

会話を重ねること

地域によって課題は違うけども

子どもをみてたら視えてくる

 
めっちゃめっちゃいろんな事を
思い巡らせたら
急に怖く、不安になった

私さ
子どもを一人で（家族で）育てなくてもええねん
うちがみるからとりあえず来たら？
ってのをやるねんけど

こんな軽くてええのかって
そう思いながら帰路についた。

まずは言いたい

昨日夕方、イオンに買い物行ったら

ファミリーで食材を買いに来てる光景が

あちらこちらにあった。

あれ？今日は休日か？

と思ったけども

違ってた^_^

日常が変わったんだなぁーってなんか嬉しい

娘と行ったよ^_^

地域的に子どもが3人とか多めやけども

世の中もだいぶ変わったんやなぁって

脱走するちびっこ

ふらふら逃走するちびっこ

追いかけるパパを見て

あっそれやと逃げてくやつーって思って

こころの中でニヤニヤして見てた。

子どものやりたい！と

大人のそれはあかん！について

面白かったから貼り付ける

まーこんな感じ

https://ameblo.jp/nalipsychology/entry-12479023275.html

ナリくんのブログ　

ちびっこって

基本コレやる❣️の1択しかしないから

親子の衝突はまぁーよくあるw

うちの子ども4人やし

自主保育でいろーんな子みたし

人を観るの好きやからそうゆうシーンを

よく見る

イヤイヤ期とかわかりやすい

その時期をすぎてもイヤとか！これやりたいとか言いよる

あいつらとりあえず

イヤ❣️っていいよる

あれ

まずは言ってみよう！キャンペーンやん

って気がついた

つまり流行り。〇〇期は個人的な流行り

そっかー❣️

そうなんやねー❣️

ふーん❣️

をまずは言う。

彼らの要望を叶えれる時は叶え

むりな時は断る

大人だってイヤを言う権利はある。

言うやで

言い方はおもろく、明るく

声のトーンで解決することもあるよw

大人はなんで

いや

なんかを振り返るといいよ。

たいていたいした理由ないと思う。

みんなから言われたからとか

世がそうやからとかは

理由としては

子に通じないことほぼ❗️

実はこちらもイヤを言いたいだけwwの

こともあるよ。

渦中で、そんな考察はむりやから

たまに振り返るのおすすめします。

うちの子だけ特別に変はないから大丈夫❣️　

そもそも、みんなどこかしら変やから

うちの娘は上着を着て登園せず

三男は半袖登校

私の方針ではないけど

彼らの好みの問題としてスルー

暖冬とはいえこのまま外に行く。

色んな大人の気持ちをざわざわさせてます

今の気持ちは今しか伝えれない

これ！見た瞬間泣いた

リンクの画像より。可愛いスヌーピーをくっつけるとか反則すぎやし

記事元

usasin77.sakura.ne.jp

旦那氏を思い出した

ー私にとって旦那氏への思いー

一番怖いのは    忘れ去ること。

一番悲しいのは 別れてしまったこと。

一番寂しいのは もう今生で会えないこと。

一番悔しいのは もう今生で伝えれないこと。

一番楽しかったのは 共に過ごすこと。

一番幸せなのは 出会えたこと。

残念ながらというか
時が経つと悲しみも薄れてくるもので
気合い入れて戻ろうと思わないと当時の感覚はもう蘇らない

つまり私のやりたくかった事
うえの言葉たちは時と共にもう薄れているのか？
感情の奥の奥の奥に入り混んだのか？
知らんけど。

いつでも魂と交流できるけど、それはまた別の話

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声に出してかけたさいごのことばは

一番言いたかった
大好き愛してるよりも
仕事は大丈夫だよっ休みなよって

あすもつづくとおもっていた

わたしの生活のしんぱいを優先したこと
『安心させること』だけを注目して

旅立ってでたすぐの言葉は
え？ウソやろ？（ほんまに死ぬんや）ってひょうしぬけて

抜け殻の身体が灰になるまでなんどか
大好き、愛してるって言っても
なんか
罪滅ぼしみたいな感覚になって気持ち悪かった

これも本当

ひょうしぬけてすぐに
しっかりする事、みんなが安心するには？やった。

そのあとはズーーーーーーーーーっと長い長い間
私がすきなように、すきなことだけををするってことをしてた。

すきなように、すきなことだけをやる
動機や基準値の一つに
まわりを『安心させること』
私がすきな事ををやらないと
病気になったり
死ぬから
心配かけないようにしたいからやる範囲

なんじゃそれ？ってやつを
割と最近までもっとった

わたしが安心するのと
ひとを安心させるのは大きな違いだよな

私が安心すれば、皆も安心する
だから、私の安心を得るのに動く

今も一番怖いのは    忘れ去ること。
彼の生きた証
仕事の方はたくさんの方々が知っている（って思いたい。）
私が知っているのはほんの一部

 

私が知ってる
旦那のええところを書き出したらめっちゃいっぱい出てきた
ええ男やったー。

愛おしい人でパートナーで連れ
←直感でいいってなったけど、20年くらい中10年くらい私の感覚を疑ってたww

 

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旦那さんの病気や死を経験することがきっかけで

気づきを得られたってのがなんとも皮肉なことやねんけど

散々色々やったので、もうさすがに

『自分の感覚を信頼する。』

私がこの身体を使い相手に私の真意や本音は伝えれる時は有限。
思ったら言う、会いたくなったら会う。

私の想いや気持ちを伝えること

メッセージ送るよりも
喋った方が早いことも

あった方が早いことも知っている

けども怖くて
なんどもゆっくり見返せる
メッセージでしか伝えることできなかった

気を緩めたらすぐに失礼なことを口走るし
すぐに爆笑してまうから
だからヘタしないようにお口チャックやったけども

声に出して想いを伝えることができると嬉しいな。

 

ももちゃんのヨガ❤️

桃ヨガに行ってきたー♪

ももちゃんは美しい身体マニアさま

ももちゃんのヨガは

ひだまりの丘の福利厚生で月1回ある

スタッフさんは誰でも無料で受けれる

身体のメンテナンスディ❤️

毎月色々テーマがあって

今月は足指ヨガ！

足のヨガだよー！くつを履いてる部分

その前に噂に聞いてた

艶々になる素が入ったコンブチャを飲んでから

スタート❣️

足を身体を運ぶのりもさんとしてー

足にありがと❤️って思いながら触ってください

ももちゃんに言われたら素直に入ってくる

ちょいとのイメージと一緒に

足裏、甲をマッサージして

足指を回したり

ひっぱったりするだけなんやけど

ランナーさんっ走る前にオススメ❤️by桃代

私の足冷たかった！

各指を回したりひっぱったり

気持ちいい❤️

子どもと一緒にもできるよん

左がヨガ後

むくみがシュッとした

右足さぶそうやなー

両足やって立ったら、、立ちやすい❗️

おもしろ〜❗️❗️

その後の動きも身体が軽かったよ！

かなり久しぶりにヨガをしたけど

気持ち良かった

自分の気持ちと身体集中できたのは

初めてかも

とにかく気持ち良かった❗️

最後の瞑想の時

ふと出てきた哀しい思い出を

涙と一緒にリリース

今朝

振り返ってでてきたのは

酵素とかでもそうだけど

綺麗になるよってやつは

私が、綺麗になるなんてキャラちゃうしって

思いながらのんどって

飲める、飲めないで飲んで

たいてい美味しくないってせいにして

あとは続かない。

綺麗に健康にいるなんてあかんねん

なんてこと思ってたんに気づいた

身体を始め私に失礼な❗️

ってことでバイバイした

セルフケアが楽しくなってきたよー。

もう気合いだけでは

身体のリカバリーは追いつかない ww

やってしまうこと

なんか困っているらしいとか

こうゆう状況だけどどうかな？

やって欲しいんだけど、、とか。

私の目の前に来たり、耳に入ったらご縁

なんとかしたいからはじまる案件がほぼ

目の前に来た案件

私が断っても、大丈夫ってわかっている

それでも気にかかったら

一旦引受ける方向で即座に色々考える　

手伝って欲しい、やって欲しい、助けて欲しいと言われたら

いいよ♪って

私の身体や経験が使えて嬉しいと思う。

できるようにめいいっぱい可能策を考える

私は相手が大好きで大切だから。

誰かにやり過ぎって声を聞き

それが気にかかった時もあった

外の声が気にかかった時は

私にとってやり過ぎかどう？　

感覚に蓋してないか？

精査をするようにした。

大好きな人に対して

わたしが時間が使えて幸せだ

私の時間を使うことの喜び

大好きな人がやりたいことをする

私のやりたい部分を差し出す

そのアシストをする時は

助けてあげるではない

私が気がつきながら

策をとらずに何もやらないのは

私は嫌で気持ち悪いから

声かけて

できること、情報を出して

やりたいことして待つ

相手の返事に応じて動く

※移動距離はあまり気にならないみたいw

私自身を整えるようになって

私を大切にする様になって

やった後も振り返るようになって

調整や協力を頼みにくい時

しんどいが回復しにくい時

罪悪感や不安が拭えない時

それらを掘った先に

嫌われないようにする為

すごいっていわれる為

内容がやれるで動いたのは

それは私がやらなくて大丈夫

老けるし、我が子不機嫌になる

次からはやらないって選択の目安にする

逆に

手に余るなら助けを要請できる時

他人に話せる時

我が子ご機嫌

私自身がよく寝れて、食べて、笑って回復する

なんなら可愛くなった時は

体験が糧になり次に活かせる。　

身体が使えて嬉しいってなってる。

それがあると次もやる。

かんたんに、鼻歌がでるレベルの

ことをすれば良いってわかってきたよ。

家を見まわして

周りにディスりたくなる時は

やりすぎだ

一度に、1日に、沢山やれないからね

詰めないように

私の身体はひとつだからねって自身に言う

今日読んだ本、のぶみさん

なんかそうゆう感じの出来事が

続いたので掘ってみた

阪神淡路大震災 から25年

1995年１月17 日

意味わからん事がほんとうに

起こるってのを体感した日

一瞬で世界が変わる

個人的にそうゆう事は何回もあるけれど

一気に広い範囲で、沢山の人におこる

意味わからん事が起こっても起こらなくても

たいした事ができない

ふだんどおりのことしかできない

世がよろこびに溢れても

世が悲しみに暮れても

私は私の事しかできない。

それを

痛感した出来事

25年前

下から突き上げる振動で目覚め

しばらく続く揺れと大きな音に

家族が一気に一箇所に集まった。

当時

六畳と四畳半の続き間、台所、納戸、脱衣所の間取りに20歳の私、18歳の弟、両親が住んでて

瞬時に集まるってこの一回きりやった。

私は当時

ちょうどこっそり裸ん坊寝るブームで

コレバレたらやべえって

絶対死ねないって必死になったの覚えてる。

どうにかしてめっちゃ速攻で服着たと思う

揺れに揺れて

ボロ長屋の家がつぶれなかったのが不思議で

実際動いたのは家だけ

物はおかんのメガネが一個落ちただけやった。

我が家は大阪市内の南端だから

震源地から離れてたけどね。

よくわからんで

テレビつけたら火事やらなんやら

えらい事になってて

何が起こったのか

よくわかんなくて

うちが無事で、家族も無事

時間が経つにつれて

テレビで見るニュースが凄い事になってた

震源地を知り、大きなエネルギーで。

やっぱ、よくわかんない

その後も時折揺れたから、びびった。

時間ばかり経ち

いつ、何が起こるか、揺れるかも

先がわからない。

繰り返し同じ映像に気分がもっていかれ

どんどん滅入るとキリがないと切った。

ざわついた気持ちで普段の暮らしをした。

この日平日で

宴会バイトのシフト入ってて

電車が動いてて

南大阪線は絶対に停まらんなぁって

携帯かポケベルだったかな？

そんな感じで様子わかんないから

一応行っておこーって感じで行った。

明るい時間帯やった。

行ったら、やっぱ宴会はなくて。

その後どうしたかかな？

なんか違う落ち着かない感覚やけども

たいした事できないから帰る

そんな感じやった

学校の場所は梅田やったから

休んだか、元々なかったと思う。

なにしたらええねやろ？

わからないから気持ちわるさと

怖さを持ちつつ日常をこなす。

そんな感じやった。

「成人式後でよかった。」

私が放った言葉で覚えてるのはこれ

成人式２日後だったから。

悲しみに暮れた空気では

大手を振って喜べないって思ったんだよね。

被災地に行かなかった。

なんで行かなかったやろう？

できる事はあったのに

作り出せる時間はあったのにって

速攻駆け付けたという

後に出会った旦那さんの話を聞いて

そんな気持ちを抱きながらも

行動しなかった自分を

残念に思ったこともあった

当事者でない私が

わけわからんまんま行って

私のエゴでら

引っ掻き回す感覚がしたんやった。

あぁそうだったんだ。って出てきた。

普段どおり

学校行って、バイトして、遊んで

暮らしてたな。

毎日毎日暮らしに笑い、快を求めて

いつ、何が起こるかわからないこそ。

そうだったんだと思う。

あとは色々な事を見て

自分の暮らしは自分で回すしかないって

快適は自分で創り出すってなった

6年後

子どもが生まれた時に

年齢に応じた

ひとりで立つ事、その時にできる最大限を

与えようと思った。

いつ、誰の終わりが来るかわかんないから。

育てていくうちに

子どもは元々持っていて育つから、芽を摘まない感覚になった。

なんだ、みんな持っているやんって

強くたくましく。

しなやかに、愛し愛されて生きる。

爆笑を私を諦めない今日を最大限に

先はわからんのは生まれた瞬間から死ぬまでずっと

書く文字の話

インスタをグルグル回ってたら

POP文字を書くやつと

手帳を作るやつが、

目についた

かわいい😍

popは昔憧れて書いてたなぁー

文字を書くのが苦手でさ

綺麗な字ではないからって思っていたんだけど

ハッピービュー講座を受けた時の

メモを見返してたら

解説をきいていてメモる時と

ワークの時

明らかに違う字で

はっ！とした。

楽しい時

大きく圧が強い

夢中の時

踊るように前のめった字

ワークで

なんか裸の気持ちを出す時

弱く薄く小さい

自己開示の時のおどおど具合は

字にでている

それでも

ワーク終盤

マイペースで笑いながら書いた字は

落ちついてきた字

漢字を書く時

ちゃんとしたいぽい時は

カタカナ率高い

気持ちを曖昧に見せたい時は

めっちゃひらがな率高い

そうやって見ていたら

上手い下手はもう既にどうでも良くなり

そっかそんな感じなんだねーって振り返る

ふわふわな小さな字も

大きい文字も私は私やなぁと

シャーペンで書く方が安心する。

そんな事思ってたら

ブルブル君がかっこいい字を書きたいってww

こんなシンクロ大好き

今日の観察おしまい❤️