八木さや『余命３年の恋人。』を読んだら出たきた、旦那くんの死について隠してた気持ち

うっわー痺れた❗️❗️

八木さやちゃんのブログ❗️

これさ、私がやりたかった後悔が入ってる

ameblo.jp

この記事を読んでからめっちゃ泣いた。

自分が死ぬまでもう黙っておこうと奥の奥に押し込めてた
自分の気持ち後悔と悲しみがやっぱり出たいと出てきた。

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死とか闇が苦手な人は先を読む事をおすすめしない。

今日こんなコメントを友達にしたのを後押しとして

f:id:motomotonomonn:20200225233756p:plain — ↑これがコメント。

とことんやることにします。

ブログに書こうと私が決めてしまったから。

あとがどうなるか全くわからなくて

めっさ怖いんやけど出すよ。
胸ゴシゴシしてwww
怖いから前置き長いけど。。。

実は私さー
旦那を殺したって思ってんだよ。

何回も何回も違うってしようとしてるけど無理で
何人かにも話した事もあんねんけどね。

彼は最終は舌癌を疾患して

その前に痛風→高血圧→白板症→口内炎→舌癌

私がなんで殺したかって思っているのか
おしゃべりでは言語化できなくてね

八木さやちゃんのブログを読んだのをきっかけに

出てきた

旦那の命にさ中途半端に関わった
私が気持ち悪い

あいつ休むのが怖くて
無理も無茶苦茶もめっちゃしよったし

くそ強がりなのに繊細
暴飲暴食した後に
薬飲むって意味わかんないと言えんかった。

さらになんなら加担したんだよ。

さらに食べさして、飲まして

いい大人やし自分で判断してって思ったのもあるけど

ごちゃごちゃするのが面倒で

その場が収まればいいってのが本音

痛風と高血圧の時はなんやったら体調が悪くなるのは
自業自得バーカ！とも思った時もある
なにいい人ぶってんだって
飲む、食べるキャラやったから断れない

あとね
最後の最後まで稼がせた。
薬にも、民間療法にも食事療法も。
どっちの感覚も信じきれないから
中途半端に手を出してさ。

アクセルとブレーキを同時に踏むかんじ

かなり夫婦で迷走したよ色々中途半端やった

やつが大好きな仕事をしとるのを
言い訳にしてね。
影で誘導しながらも
従う感じで黙って好きに、やらせてた

あんたが良かったらそれでいいんとちゃう？
それを隠れ簑にして
私は旦那に休まれたら困るが本音の一つ
私は稼げるけども、稼ぐのが怖かったし

うまくいかないかもが怖かった。

わたしの無能が露呈するのが嫌で怖かった

なんにせよ攻撃されるのと
嫌われるのが嫌やった

もう、彼が死んでるから今更出しても遅いけど。

私の気が済むからだす。

旦那とぶつかり合うのが恐怖やってん。

お互いに休むのも休ませるのも怖くて
どんどん悪化して
死を見るのが終わりをみるのが怖くて

ちょっと良くなったらそこばかりフォーカスして
周りばっかりやって

根本も核心はやらんかった。

最後の最後まで中途半端やった
心配してるって言葉で

好きな事をし放題したら治る
医療でも、民間療法でも
なんでも彼自身が信じる方を貫けば
それを私が私のスタンスをわかっていれば

もうちょびっとは楽しく長く生きたかもってふと思う。

家族とはいえども人に気を使って迷惑だからって
遠慮して、肝心な本音を伝えることができなくて
なんやねんって私は思う。
なんのために家族をやってんねんって

夫婦で
しんどいって言えたら
怖いって言えたらどんだけ楽か
死にたくないって言えたらどんだけ楽か
もう休みたいって言えたらどんだけ楽か

とことん
そう
とことん伝えて聞いいて
どこまでが許容範囲かを確かめあうのを
元気なうちは後回しにしてて

日常の暮らしから察する
まぁだいたいわかったけども
真の核心にいこうとすると
お互いに旦那は怒りで私はだんまりで隠して
するりと抜けあうそんな感じ

離れて欲しくないが故に愛するが故に
依存しあっていたと思う。

めいいっぱいやり切って
生き切って途切れた寿命って他人は言うし