指針。幸せを自分の芯から許可する。

私は
今旦那さんが居ません。
未亡人です
って
外ではかるーーーーく言いますよ

いつから？
うーんと去年の７月末から
って言うと大抵の人がどう次の言葉を発していいか？
戸惑い、びっくりする。

それ観て実際、困るんやけどな。。。
そんな半年以上も泣き続けられません。
アイドルが24時間笑顔で、トイレに行かないのと同じです。

笑顔もずっとできへんけど
泣くのもパワーがいるのよ。

それに、見た目は車に乗り回すし。

色んな種類の買い物するし。
子ども観てげらげら笑うし。

イベントにも、ライヴにも行くし
友達とへらへら笑うし

不幸ぽくないから
実際、そう見えないと思う。
表向き生活変わってないから
自分でもビックリするくらい。

今ね私
実は
なかなかお仏壇や神棚を愛でる事ができません。

写真もかざれません。

ホントはお墓も行けません。
恐い
恐い
恐い

あーー恐いです。
何が？

旦那が死んだって事を腑におとす事です。

この私の目の前で
旦那がマジで、死んだ！
命が途切れる瞬間を共にしたのに
葬式あげて
４９日済ませて
お墓に納骨し
１００日もとおりすぎ
その現場をずっと目の当たりにして
もなお
恐くて腑におとせてなかったんです。

今
この世に居ないって事です。
寂しくない？って聞かれて
「うん、しょっちゅう居なかったしね。」
って人に応えてさー。
それって自分に言っていたんだよね。

なんか
死んだとたんに
女で一つで
４人子どもを育てられる？
助けて！って言える？？
困ったって言える？
言っていいんだよ！
大変やん。
と
あれやこれや

１人で居ると気持ちが落ち着かない。

そう！落ち着かないんです。
ちょっとの隙を観て

不安がよぎるから

１人が恐いから何時間もFBしてる部分もある。

 

でね。
ずううーともっと掘ってみたんです。
もうこれはずっと掘ってみて

はっとした事があった
もしや？

私、幸せになる事を拒否ってるのではなかろうか？

尚、ココ迄の自分を演出して

旦那に頼ろうとしてる

ほら、私さ、あんた(旦那）おらんから不幸やん。
って生活成り立てへんやんって
したいんかな。

でもな。
不思議と
今日というこの日まで生活がなりたってんねん。
いろんな奇跡が重なりあって
自分でもどうやって生活してんのん？って聞かれたら
生業は？
って言われたら
今日、この日を追求する事です。

ああ！そうかぁ
今日この日をどう言う風に暮らしたのを
どれもこれも◎をつける事を始めた事

おそろしく今、私ダメ人間です。
自分経験のなかで初です。

それを認めて、赦して、なおかつ楽しいと思える地点を探す事をし続けたんです。

疲れたので。
そう、頑張る事に疲れたんです。


私
食事療法に振り回されてん

ご飯を作れなくなったので
旦那が亡くなる前日から
数えるほどしか作ってないです。
理由は簡単
頑張っても
「どうせ、死ぬんやし」って。

だから作るの週1以下かも

掃除も週1日

洗濯はかろうじて週半分くらい。

毎日、遊ぶ様に暮らしてました。
ひたすら内観です。

そしたら
えらい事に行き着きました。

「私は幸せになる資格が無い。」
なんでだろう？
ことあるごとにそこに行き着くので
悔しいです。

「私は幸せになっていいし。今はご機嫌だ。」

どこまでも旦那が応援してくれる。
幸せに怖がるたびに
手を替え品を換え
なんどもなんどもそう言った。

泣ける。。。

大切なパートナーを
失い半年たった
今改めて

「私は幸せになっていいし。今はご機嫌だ。」
に標準をあわせて

これ以上大事な物を見失わない様に。

と今ココロに刻んでおく
動く。