ママ呼ばれるのと可愛いとコンプレックスとの関係

我が家の場合

娘はわたしのことをママと呼ぶ。

うえ３人はお母ちゃんと呼ぶ。

母親という役割をやって19年くらいになる

ママって呼ばれるのがなんか嫌いで

男子さんにんには

ママと呼ばれる度に

ママちゃうしお母ちゃん❗️って

ずーっとずーっと言い直し否定し続けてた。

その間だいたい15年で

ママと言う言葉に反応反射してた。

理由はママって呼ばれたくなかったから

【そんな、私はふわふわキャラでも、可愛いキャラでもない、しっかりしなあかんし、そんな甘い響き恥ずかしい】

三年も経てばみんな

お母ちゃんと呼ぶ。

それが崩れたのは

第四子の娘の時

彼女は私にママって言い続けた。

だってママぢゃんねーって感じで

母ちゃんやしってのも都度やったけども

※私も頑固w

彼女が2歳の時に旦那氏が逝った

そこからは

そんな呼び名ひとつなんてどうでもよくなった

けども甘いママの響きには慣れない

だって甘さに寄りかかると折れそうやったし

折れちゃうともう2度と蘇ることできない感じやしそれくらい女子ぽい可愛い響きが苦手やった。

ママって呼ばれてとりあえずおっおう。

ってくすぐったい感覚で返事して。

誰？ママって私そんな優しくね〜しっ。

母ちゃんの方がしっくりって内心思う。

それから2年くらい経ちやっと

ママに対してなーんも抵抗なく返事して

今、気がついたら私自身が娘に

ママねー。って自然に語りかけていて

なんなら笑顔で

その変化にはっ！と驚愕している。

話は変わるけど

娘がいつからか私の事をママ可愛い❤️って

言うようになった。

私が可愛いだなんて、ましてや美人だなんて

そんな事ありえんって心の底は自信なく思って生きてたから。

それは小学校入学から

旦那氏といる間もずーっとそうで。

※今思えば悔やまれる事のひとつ

はやく可愛いままでいれば

良かったよごめん旦那

私が容姿を褒められるのはおかしい

可愛いって言われる

それが嫌で、嫌で

娘の頭はおかしいって思ってた。

今は完全に受け取り拒否やってんなーってわかる。

娘はめっちゃ可愛い😍

顔も何もかも、親バカやけど。

しかも、私の幼い時と似ていて

もう一回言う

娘をみたら可愛い😍

メガネをかけてても可愛い

私にとって可愛いのだ。

あれ？もしかして

私も可愛い？

小1の自分がメガネをかけ始めたころは

不細工ださいって自分でも思ってたし

実際めっちゃからかわれた記憶がほとんど

母も自身の容姿にコンプレックスあるから

それを引き合いに褒められた記憶ない

そのカラクリに気がついた時に

これは、私自身の可愛いを受け取らんと

娘は自身の可愛いの世界を謳歌できひんやん。

少なくとも娘には私が可愛いんやからそれでいいって

振り返ると

私はめっちゃめんどくさい思考やなぁって思うけど

当時はそうやって私の可愛いを受け入れてみようってなった

話は戻って

ママと可愛い

それを気持ち悪いって思いながら受け取り

そのうちに慣れて

3ヶ月前からは鏡に向かって自分でも言う。

←これは誰でも入れるファミリーグループの首謀の

伊藤恵子さんとのセッションで

やっと私が決めた事

彼女素敵な講座をするよ♡

ハッピービュー講座

（気になる人はココクリックhttps://ameblo.jp/yotarou98/entry-12562837349.html）

そしたら

今ではありがとう♡って思いながら

ニコニコ聴けるようになった。

ママって呼ばれるようになって3年くらい

だいたい1000日で抵抗は消え、日常になるんやと出来事を通して思う。

あと、孫に思えるくらい可愛い

第四子娘の破壊力と後押しは半端なくでかい。

今私は子育てにおいて可愛い😍

ママとおかあちゃん、ますみさんで生きてる