自分への往復書簡

テキトー育児実践家のますみんが、幸せってなんやろう?至福を味わうってなに?って暮らしをやっていくよん。わたしの今の主観でできているブログ

吠えるからの振り返り前の時間

時系列が合わんけど

記録しておきたくて

 

その1はコレな

 

さっき色々書いたけども。

吠えてから振り返りまで間があって

 

20時一旦寝て、お腹が空いたから

9時50分にちびっこと起きた。

この子はお泊りの子

 

ちびっこもお腹すいたと。

2人でおにぎり作って食べて。

お水を飲んだ。

美味しかったねって。

 

22時すぎ

寝室に帰りたくないからと

そのまま居間で抱っこした。

 

ただただ理由なく

あなた大好きだよ😘だけ

彼の存在に対して

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そしたら

しばらくしてすうぅーと眠っていった。

不思議な感覚やった。

すやすや眠っている。

 

あぁ

こんな柔らかくて

まあるくて

単純なことで

いいんやとも思った。

 

愛おしい、食べる、温もる、眠る

 

そんな単純な事を

様々な事柄や

他との同時進行で

難しくして

ハイスペックぶってやろうとするから

拗れるんかもなぁってふと思う。

 

私はいっこずつしかできねぇし。

 

パパとママの二役とかも

いちどには無理

その時々の片方のまんまだけでも

いいかもしれない。

 

子どもに対して暴走を止めるのは

自分やけどきっかけになる人は

必要な気がする。

 

それは私が

拗ねたまんまではわからんなぁともおもう。

 

吠えるからの振り返り 1

夜子どもに吠えた。

 

理由は

ご飯を適当に食べたから

おかずを取らなかったから

 

普段なら

私自身も

は?それで母ちゃん吠えるの意味わからん

てかご飯作らんでいいやんてなる案件です。

 

 

まずうちに戻るとご飯が炊けてなくて

←三男担当

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予想は19時30分炊き上がり

なのに、

20時までにご飯終了なんて無理やしって

※20時から今日は家庭教師がくる

 

しかも、19時から次男は食べ始める

彼はルーティンで動くのが安心。

だから、おかずだけでも19時に完成しよ。

主食はパンでもまぁいっか。

って落とし込んでみた。

 

もうすでに

今日の私のメンタルは

おかずを作るだけで精一杯で

後はよろしく❗️ってしたのだ。

私は食べたくなかった

それよりもボーっとして

自分をやっと保ってた。

 

子どもらに

メイン一品、サブ一品

ある

今日は20時までに終了だよと

言ったつもりやった

なのに動かない。

 

だから私がムカついて動いた。

私の分をよそって

 

そしたら

男子はわらわら準備をやりだした

けども、メインだけ用意して食べた。

 

え?なんでって聞いたら

サブのおかずの存在を知らなかった

と言われてプツンとキレた。

 

そんな訳あるかいって。

ガスコンロ鍋に隣どおしあるやんって

なんなんそれ!って

なんでみぃひんねん、、、。

ってガーガー吠えながら

 

なんで、こんな大したことない事で

吠えるの?うち?

落とし所はどこ?って自分に問う。

 

出てきたのは

おかずが

あるを知っていて

なかった事にされた

 

べつに食べたくないなら、いらないでもよい。

いらない、残すは

私の技量と、個々の味覚の好みやから

 

ただ、食卓にあげて欲しかったのだ。

存在を知っているのになかった事にされたのが

悲しくて、寂しかったのだ。

 

落ちどころが見えたから

やっと冷静になり、その事を伝え

吠える劇場は幕を下ろした。

 

その後

子どもたちの動きがよくなったから

今は納得できたんやなぁっておもう。

そうでない時はさらにこじれる

大げんかになる。

 

→→→→→→→→→→→→→→→→→

その後の振り返りで泣けてきた。

昼間しのさんと車中で喋りほぐれたのもあり

 

ここが核かも?に当たった。

ほんまにキッズたちはいい仕事をする。

 

(ご飯を作った)

私を無視された気がしたから悲しい。

いないもの扱いは嫌

 

私を見て欲しい

天から与えられたご飯ではない

養ってるんはうちやで

なんか与えるばっかり

あーしんど

なんで、私だけで支えなあかんねん。

なんで、私主導で動かなあかんねん。

なんで、誰も具体的に聞いてくれへんねん。

なんで、私がいつ、死んでも大丈夫なように

段取らなあかんねん。

なんで、まっすんちをひとりでまわさあかんねん。

気がついたらずっーとや

あーしんど。

 

って言う相手がおらんのが1番しんどい

 

困ったら言えばいいって

言うてくれる人はいるけど

つい、大丈夫って言うてまう。

 

記憶がある頃から

親にも軽くしんどいが言えなくて

しんどい理由を説明できなくて

ちょうど良い感じの球が投げれないし

返ってこない

私が

熱が出ても放置で寝ているだけで良くて

授業参観も来なくて良かった。

色々期待に応えなくてはって思い込んでしまう子。

 

子どものようにとか例えられる

大泣きはできない。

親にとっては迷惑なんやって

 

母親は

子どもへの気持ちの踏み込み方が

怒りか提案型、静観でしかできなくて

 

父親は

当たり障りなく、静観、無

家に帰ってこない

 

母は愚痴を言うのも、聞くのも嫌い

父のだるい態度に苛ついてた。

なんともできないから

せめて私だけでも、と思ってやるけど

空回りむっちゃ叱られるパターンやった。

 

あの頃は

対話が成り立つ家庭ではなかった

 

だから正しさを武器に

家族以外をディスりマウントする事で

親子関係を平和にする技を多用した。

 

めっちゃできない不器用な子として生きたり

めっちゃ学校生活で優秀な良い子として生きてた。

中学までそれが生きるのには良いと思い込んでた。

 

平和なのは

眠っている時

街をふらついている時

友だちと遊んでる時

親から放置されている時

 

ほっとしてる時をみたら

ほんまにそっとしておいて欲しかったんやな

けども

まるっと愛したかったし、愛されたかった。

両親のそんなのを当時に見たかった。

今はいい夫婦をしている。

 

私の謎に発動する

親切に対してほっといて!とか

のほほんとした人からのアドバイス的なやつに

噛み付きたくなる癖

 

その親切への

期待に応えられないくらいに

自分に必死やねん。

どーせ、うちの気持ちわからんやん。

ってところにぶちあたりました。

 

私は感情に溺れてて

すぐに気持ちの説明ができない。

ことがわかったよ。

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糸掛曼荼羅したよって話 1

9日の満月の日
天使ハウスで糸掛曼荼羅WSをしたよ

綺麗をつくりたくなって


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さとみんに声をかけたら
大阪からさとみんがきてくれた^^

さとみんは身体を整える人、理学療法士、自然と遊ぶ達人♡
ブログはこれ。
スパイラルドリーマカードの(感情と仲良しになる講座)もしてもらったよん
これで益々楽チンになった

ameblo.jp


さとみんにリクエストをした時は
久々の集中して
ただただ作業をする時間を設たくて
一人ではよそ事をすぐにするからグループでしたくて

そこで
嬉しい♡
楽しい♡
わーい♡

くっそー
あれ?
イライラ
おっ!とかの感情を伴って
それを
満喫するもんだと思っていた

作業の
工程は簡単で

好きを大きさの板を選ぶ
釘の数を選んで釘をうつ
好きな色の糸を選んで、数字にしたがって
糸をかけていく
さとみんがヘルプを出してくる


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これだけ

そう、これだけ
説明を聞いて
たった一言が皮切りに

できなくなった

『今までの思考、脳の癖が出てくる』

それが見事に出て

あれ?できない

できないことはめっちゃいっぱいあるから
できないこと自体は平気なはずやのに、、、


なんやねん涙が止まらない、、
ますますできない

私が自身に向けて気をむける

卒なくこなせなくていい
はじめからうまくできなくて大丈夫

全然自分に響かない
あれ?あれ?あれ?
全くあかーーーん
そう
ただただ、あっかーーーーーん


あっ!頭忙しく問い続けたらできひんやん
手に集中作業に集中
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※手の剃り具合がやばいw

今見たら、めっちゃ頑張ってる手


周りの声が音にしか聞こえない
笑い声が悲しい
けども
なぜか離れることもしたくなくて
進むしかしたくなくて
いっこずつやる

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結局
始終号泣であと少し残して終わった

途中やけども
今のせいいっぱいそんな曼荼羅

よくみたらあれ?違うけども終われている
今一歩でおしまいにする
ひとの話にとりあえず、頷き共鳴する癖
聞けないんやなー
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強引に綺麗で終わらせようとしてもできない
これでいいんだ!にならない
なるはずやのにならない

あぁ悲しい

皆、優しくていっぱい愛をくれる
ぜんぜん追いつかずそれが辛い
受け取り下手と言われようがもう無理
そんな感じやった

もう始終誰にも気遣えない
←なんやそれwメンバー的に全くいらんやつww
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写真を振り返ると、みーんな綺麗✨かわいい


そんな意味わからんのが出てくるくらい
泣きすぎてふらふらになって帰宅し
家でも泣けた
いっぱい泣いた

なんでかはその時はわかんない
もう探りたくないけども泣ける

 

家に帰ってしばらくして
電話のやりとりをした。

その時は平気で

喋りをしながら
過去が癒され希望も見えて
少し元気になった

ふとって理由で
別に連絡あったひととやりとりして

意味わからんって半ギレで

あぁ疲れてたんだなってなって
ご飯を食べて眠ることにした。

なんで曼荼羅一つでこんなふかっいところに行くねん
めんどくせぇな私って思わず自身にディスった
すぐにそうやなぁ
でもめんどくせーに付き合えるんは
私だけやしなって自分に声をかけたら
ちょっと気が済んだ

満月のパワーとか願いごととかどうでもいい
もう疲れた寝よ
そんな日曜日やったw

あーしんど

注)他の皆様は楽しい♡で終わられます✨始終号泣はいないww

どれも美しいよ

3月にまたやりますよ❤️


こちらのブログ♡
里江先生


こちらのブログ♡
ファミリーマネージャーの伊藤恵子たんは
遊びにきただけやのに結局作ったひと

自分と対話な1週間やった

このところしばらく

誰とも会いたくなかったって気分やった

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私自身に集中する

迷子になっていた私を

ギュイーンと集める感じだった。

めっちゃ落ち着いた期間

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欲しい未来をたぐりよせるための

作業、思いを探る

 

 

過去を振り返って話しをしたり

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今、何を感じて

今、何がしたくて

今、何が気持ちいいか

 

 

今後何をしていくのか?

 

今、今、今を重ねただけやけども

過ぎてみると綺麗におさまった。

 

私と私以外の境界線をはっきりさせる作業

それは、わたしにとって美しいか

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行動は外からみたら

あまり変わってない

相変わらずイベントごとに出かけ

ひだまりの丘に行き

他人と会っているし話している

 

結果会えた人は

私自身が正直な状態をゆるしている

ひとばかりやった

 

何気ない会話でも

相手に寄せて媚びる事、自己卑下をして

私自身を表現したら

見事にスルーで

あと味わるくて

 

あっ!あかん

思いと行動が一致してない、気持ち悪いって

ださいのができなくなって

卒なくこなす事がますますできなくて

できない事に対して

罪悪感がなくなった

余分な事やった

 

どんどん孤独になるけども

ひとりぼっちでないのが面白い

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好き、嫌い

やりたい、やりたくない

やる、やらない

できる、できないを

ただ認めただけで行動の質が変わる

必要な事しか来なくなる

 

私が私に集中して私に優しくほど

世界は優しくなる

ママが笑えば子どもも笑う

ママが安心すれば子どもも安心する

 

気持ちいい睡眠

気持ちいい食事

気持ちいい遊び

 

身近な気持ちよく楽しい世界を見つけ続ける❤️

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友だちって?◆meguru houseでの話

可愛いーよ❤️

ある日のmeguru houseのインスタ

めぐみ先生が描いてます。

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こっから引用見て!見て!https://www.instagram.com/p/B7C8OTonYP9/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

フォローしてね❤️

 

友だちってなんやろねー? 

このエントリーを見て

 

ちびっこの時は

簡単に友だちになれたのにね

簡単にくっついたり、はなれたり

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大きくなると

遊びたい、会いたいって事を

伝えるって事すらも躊躇する

そんな話。

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そこからの友だちって何やねん?

どっからが友だちやねん?って

相手と自分の相違を考えたり

話聞いてて

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私は簡単に軽く連絡したらいーやん!

だって会いたいねんからって伝えた

 

けども、、、

断られたら、、

タイミング悪かったら、、、

嫌な思いさせたら、、、、、

嫌われたら、、、、、

そもそも、相手が私の事を友だちって

思ってなかったら、、、、

 

悲しいなぁ、嫌だなぁ

 

嫌われキャラやったら💦

 

こんな事をグルグル考えるんだよねー。

そしたら一歩も動けなくなる💦

ご飯食べながら

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色々話しているうちに

どれもそっかーって理解できる話で

可愛いなぁって思えて❤️

 

会いたい、だけのに

会いたい、だけでは動けんってどーよ⁉️

可愛いなぁと😍

 

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

 

でそれからので私はどうなの?

 

大人になって役割が増えて

社会人、妻、嫁、おかんって

自分で増やしたのに

いつのまにか

役割を増やされた気がしてて

 

その後

その役割を理由になかなか

好きや

会いたいだけでは

動けなくなった気がしてて

 

役割にふさわしいように

わざわざ理由をつけて

お金払ったり

相談があるとか

いろーんな用を作ってあっているうちに

そっちの方がいつの間にか

慣れっこになっていた。

 

それに、私も断られたら多少は悲しくて凹むし

 

そこでもう一個掘ったら

なんで対価を払って会うかって

時間をつくるかって

 

私はお店やら、人やら、物に対して

関わる人が好きだから

あなたに会いたいってそれだけなんだよねww

 

そう思うと

笑い飛ばした

meguru houseの子たちと

中身対して変わらないのに笑えたし

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その後ますます

会いたい、飲みたい、大好きって

まずは言ってみようてなった。

だって私が相手を大好きなんだから。

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堀井さんと大阪に行った時

あべのハルカスの下を指差して

あのあたりを毎週のように飲んだくれてんって

喋ってたら

「そこが真澄さんの居場所だったんですね」と

 

そうだと思う

 

飲んだくれたのは

楽しい!おもろいってのももちろんあったし

閉塞感のある重い家に帰りたくなかったのもある。

 

私の

おもろい時間

しょっぱい時間

キラキラした時間

イタイ時間

あーだこーだと遊んだり、喋ってがあって

なんとも言えないモヤモヤから

救われた経験があって

 

振り返ると

家族や学校の友だち以外と繋がって関わる

お馴染みメンバーの居場所があったから

そこに行けば誰かがいて

格好つけたり、気を使ってても

それ以上にアホなままで面白く日々をすごして

そのままで大丈夫っておもえた。

当時は無意識やったけど。

 

あっ専門学校でも対して

アホなのは変わらないwww

アート系やし変な子ばっかりやww

でも、学校は卒業の先の仕事を見てたなぁ

 

そんな子たちとつるんでた。

 

一箇所や、大勢でつるみ続けるのが苦手で

私はこうやって、行き場をいくつか持って

色んな人を知りしなやかになり折れずにいた。

 

繋がり続いてる友だちは対して多くないけども

 

meguru houseが

そんな場のひとつになれば嬉しいし

 

そういう場所というか

人の出会いができる場を

作りたいなぁって動く事にした。

そのままで

ちょいと休憩するところ。

 

 

meguru houseの次回は

2月15日、2月29日

15時から20時

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ひだまりの丘本部事務所でやります。

引越ししたよ♡

 

名古屋市中村区並木1丁目113

セジューネトーシ2A号室

 

特定非営利活動法人ひだまりの丘

ホームページ

https://hidamari-oka.org/main/

私信は指針だった件

昔専門学校や
勤めていたデザイン事務所でしこたま言われたのは

 

沢山歩いて
沢山遊んで
美しい物に触れる事
良いもの、本物に触れる事
なんでもネタになるから
いっぱいいっぱい経験する事
良い音楽に触れる
アートに触れる
24時間フル回転する事
デザインは生き様が出る
良いものを創るには良い物に触れる事
おもろい事
沢山沢山想いを共有した
最初のデザイン事務所が変態夫婦がやっていた

 

16才から25才まで

私が思うように

私が生きていくうえで

大切なことをここでやったから

今がある

 

良いデザインをするのに

暮らしをデザインすること。

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組織の大きさ関係なく良いものは良い
直にお客さんと繋がること
わかりやすく簡単な言葉で伝えること

仕事が早帰りだと、毎日毎日街を彷徨った
いつ働いて、遊んで、いつ休んだか

境目のわからん感じの毎日

結婚してもそれを
旦那や子どもを交えてやるだけで

ズーーっと同じ事をしてる
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食う、寝る、遊ぶを大切にしている
大切にできていない時はやさぐれてて
はっ!っと我にかえる
夜になり子どもの寝息を聞いた時は幸せやなぁって思う。

眠れるってことは安心できているってことやから

私にとって
仕事って遊び
休むのも仕事
暮らしが仕事で仕事が暮らし

私が子どもが好きなのは
まっすぐにやりたいを叶えていく
ゆっくりゆっくりその子を観てたら
できるラインを見極めている

子どもが大好きな人にはまっすぐで
そばあるかっこいいはすぐに真似をし
素晴らしいをとっとと取り入れる

それを観るのが好きなんだよねー♡
そのさきのできたっ♪の瞬間に遭遇するのはたまらなく幸せ

なんでだろう?
この人はなにでできているんやろ?
なんでそうなったんやろー?

大人の中の子どもを観るのも好きやわぁ
そういう人らと繋がっていくことができとって
多分そこを観てて幸せに浸っているのがたまんない

ネタというタネを撒いて育つのを待つ
仕掛けて待つ
結果はなんでもいいってやっと決心がついた
ただ待つ

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働き先で続いているところは
人間的に魅力がある人がいるから続いている

満足している部分は
趣味と実益が重なっているところやし
引っかかる先は想い先行型
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私が私を信頼している時はできて
私が私を信頼してない時はこじれる

自分を信頼してるから、私が好きと思った人は良いに決まっている
それで、予測と違った結果になったらなら
その予測自体がそもそもおかしいし
その人を選んだ私の感覚が甘かっただけだ
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本音を喋れば本音が返ってくる
ただそれだけの事だった


9つになったよー三男

三男 9つになりました。

9つ、来年はとぉです。

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誕生日で食べたいリクエストはお寿司❤️


人の基盤ができて

幼児の間に蓄えたのが

ぶわーって溢れる
その年まであと一年

9つはそんな年

彼の立ち姿はバランスがよくてかっこいい

楽しい!楽しい!
俺のやりたい!!!
やろうぜーってだけで
面白そう!ってどんどん巻き込こまれてゆく

目先しかみてない感じも好き♡

ちびっこにはさりげなく優しい

昨夜、お泊りにきた
2才のお友達の寝入りばなの
かいかいに付き合って
かいていて
私が代わろうとすると2才くんに

私の手を握られた
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彼はちびっこからの羨望を集めるのが得意だ

けども夜は母ちゃんの隣が良かったり
ベッドはぬいぐるみが仲間になって彼を囲む

3男はわかりやすい小学生男子で
見ていて面白い
ほんまにこの先どうなるか楽しみで
眩しいやつだ
色々言いたくなりチャチャを入れるけども
元気でそのままで生きていけばいいなって思う

きのうは雨!って言ってガッコーに行った。

そして今日は休み

朝から元気にテレビを見てる。

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