自分への往復書簡

ワクワクの元がどんだけワクワクがひろがるか?なんだいいかも?のいいかもーに自分自身でのったらこうなりましたのねんのブログ

思い上がり

私は子ども4人と暮らしてます。
この子達が幸せになれれば方法は何でもいいと思う。

人によって得意、不得意があるから

1人でこの子達を育てあげる!!なんて思いません。
私は、努力してそれを手放しています。

それは
パートーナーが天に旅だってしまって特に思う。

 

色々な方と関わって
子どもと接して下さる姿をみると
あぁこのような接し方があるんだ
話し方があるんだぁと
教わる事が沢山ある。

私にできること、お役目は
「子ども達の味方でいて、ここちよい環境を整えたり、調達する事」

どんな人とでも関わる事はとても糧になる。
尊敬するか、反面教師にするかは子ども達が決める事

私は
とてもだらしなく、
自分勝手で
不完全だ。
その不完全さがあるからこそ
自分が好きだ
だから、けなされると苦しいし、悲しい。
その悲しい気もちすらも好きだ。
だから、凹むけど、平気ですし
ぺちゃんこにはならない。
くそーって思うけれど、相手を憎めない
私が悪かったとも思わないけどね。

住んでる、見てる世界が違うだけ

卑屈にはならないよ。
私は私を見捨てない。

私が、私を生きている事が
こどもにとっての最大の子育てだと思う。

できる、できないは結果であるから
ジャッジする時によって価値が変わる

だから
今?いつ?
やる、やらないにのっとって生きる。

そんな私をみて子どもはどうみるかわからんが

光栄にも私のファンで生きてくれている


子どもたちにはどんな時も「自分が好き💕」
自己肯定感満載で生きて欲しい


⭐️かなしい⭐️に浸る

そこの場所には
あわない姿であるトコロに行って
正確には
あう風だけど違う格好
じぶんの気持ちの曖昧さが出てた


見た目を判断される。

はっきり言われたら、ソッコー反応できる

でも相手は言わない。

けど相手は言いたい、から
真綿にくるんで言う
その方ががっつり傷になる。
言えばいいのにアホっ

感情の生殺し

それを感じてどんどん腹が立つ
相手にではない

そこに身をおいた自分だ

どんどん時間が経つ程
気持ちが下がる

気持ちが下がると
下がる要素がどんどん来る

でも

ちゃーんと
救済はある。
ちゃーんと神様は
一筋の光をくれる
一瞬その光を頼りにがんばってみようとおもってけれど

思った以上に傷がついた
お腹の中身がぐるぐる傷か渦巻く。
くっそーくっそー

ふざけんなぼけっ
吐き気がする

でもな、そんな自分がかわいい
私は

そんな程度の女ではないっ
と自分にむかつく

動いてわかった事
この道のこのルートは嫌だ
わがままに行こうっ

キレキレに行こう
こうして私は私のプロになる。

気持ちのいい対価を得
気持ちよく払うために

そういう環境に身をおかないと決める
それ大事。

 

⭐️うしなったもの⭐️

 
失った大切な人が居るからこそ
 
今、今を味わって
感情を大事にしていい
わらって、愉快に過ごす
 
大切な人との時があり、思い出があってこその今
それが糧である事には間違いない
 
それが供養
思いを馳せてる人が居る
私は、今生きている。

本日
出会ったご縁の方を見て
改めて感じた。
 
 

✨イヤイヤ期はあるかどうか?✨

イヤイヤ期⭐️

 
※子育て界では空気と同じ位メジャーとされてる時期

岡田 哲也 (Tetsuya Okada)
さんの
「イヤイヤ期ってないかもよ?」のFacebookの投稿を読んで
この手のネタは好物なので
うっかり自分の中を掘る
 
うん、「イヤイヤ期ってない」と
思うに一票です
イライラしている状態を繋げずに
今、イライラするなぁー(激怒)って感じてるだけ。
つまり私が子どもおおいから菩薩ってわけでない
ついでに言うと
次男以下を産んだ助産院は3ー4人兄弟は標準装備か?って
思うくらいにごろごろ居るそこでは私はただの人(笑)

子どもが居ない人にも、1人でも、それ以上でも菩薩は居る

まぁそもそも
就活
婚活
妊活
就活
就活
などなどという言葉に「へっ!」と鼻くそほじる私なので

だってそれ全て「生活」じゃん
生きている活動(笑)
 
こういう枠を追うと
枠だけを追ってしまい
「自分を見失った」
過去が今の私を作ってる。

子どもが自分の家族になる事
いわゆるママにとって
なじんだ価値観が崩れ去り通らない事が立て続けに
おこるのだけです。
 
あたりまえだけど
子どもは自分と違う個体

自分の遺伝子というパーツをつかって
お腹の中で育んだからこそ
抜け落ちるそもそもの事。
 
遺伝子が混じってるから似てるだけに
混乱してしまうのよね
「子は親と同体」と
でも
何パーセントは
時のご縁があった
パートナーの遺伝子

だからって
ママが苦しいとか、悲しいとか涌いて涌きまくる
その他の感情とかを放置して言い訳ではない。
 
だって「イヤイヤ期」を感じるときは

ママが
「助けて」を堂々と言える時期だし
わからない全開をだして
自分に戻れる時期だと思う。
だって産んだどのパターンも未経験だから。
ひとつとて同じシチュエーションは無いんだよ。
 
「大人数の似たような時期の他人」をみる為に使う

「子育て」
「○○期」って枠を
 
自分の感情の中につくるからややこしい。
「今、自分がこう思う」という感情を見つめて
「どうしたい」をだす。
だけ

傍から見て
ママが今まさに
困ってると感じるか感じないかは
全て当者比でしかないからわかんないし
子どもの数関係ないからです。
 
子どもが
居ないしんどさ。
一人のしんどさ
2人のしんどさ
それ以上略
 
逆に
子どもが居ないたのしさ
1人の楽しさ
2人の楽しさ
3人以上略
 
 
今、ご飯を食べずに
おやつがいい!と絶叫して
泣き叫ぶ娘を横目に書く私。
 
只今、お互いの交渉決裂してるから
感情に浸りあうしかない。
 
私は
ご飯を食べないでおやつだと燃費が悪いからいやなのだ。
 
そしたら泣き叫んでいた娘が
あきた娘が泣き止み
洗濯を畳みだし、私に指令をば始めた(笑)←これはミラクルな例
そのうちまた飽きて
私に別の指令をだす。
彼女の奥を掘ると相手して欲しいのだ
 
その後
パンを食べて元気になりました。

ちなみにイヤイヤ期ないよ〜って思ってる方
方ってどのくらいいる?

soranote×時のマヤ暦の相性は?

かろやかに

マヤ暦を紐解く ともちゃん


ブログ『あたらしい☆わたしにっき』

あっ!
『ありがとう』と『愛してる』は即出しを強くおすすめします💝


この『青い鷲』の期間の13日
〜ある事をくわ立てて〜

決めて、あっちこっちから見て
動いて動いて
休んで休んで
また動いて〜

その間ずっと、
立てる
祈る、参る、祈る
見る
換える、調整
切る、切る、切る
語る、語る
視る、掘る
考える
なじむ
練習、練習を続けました。

ほんで
遠足を挟み

本日、氏神さまにお使いのご縁と自分のご縁を持って行き
FIX


soranoteを眺めて
知ちゃんの解説みると。
マヤ暦と月 一致する動きにでびっくり


はっ!お友達と話していて

過去をみるといい(これは深いトコロの話も含まれるけど)って
あったね。


毎日少しづつ、すこしづつあれとこれを繋げて織って企てて💝います。

そんな話をするよ

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振り返って、先を視る 『ふりかえり 時マヤ』です

🌈円卓あそびーsoranoteと時のマヤ暦ー※残3名🌈⭐️
日時: 5月23日10時から
場所:尾張旭市の自宅

参加費3,000円          ー申込ー私    tonderumasu☆gmail.comメッセージください💝※☆を@に変えてくださいねー折り返し場所を連絡します。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ジクソーパズル

小学校の時アホみたいにジクソーパズルにはまっていたのをふと思い出す。

500ピース ジグソーパズル めざせ! パズルの達人 世界の絶景 星空のモン・サン・ミシェル-フランス(38x53cm)


ジクソーパズルを完成させるのと似ている。
最後のぴたっとの感覚を味わうために

絵柄を選ぶ
ピースを増やしたり
難しいのに挑戦する
同じのをもう一回
簡単なのを選ぶ時
簡単だったらわざとこじらせてみたり
完成させたくて急いだり
逆にのんびりしたり
同時進行したり
額装したり
また分解したり

 

 

ジクソーパズル 五色の龍 21-105



結局、今私が選んでいることは
潜在意識的に望みのまま。

どんどんくりかえされるパズルだ。

子どものひだから
こどもの時に遊んでた事を思い出した。     

3000ピース ジグソーパズル 究極パズルの達人 ウユニ塩湖―ボリビア スモールピース(73x102cm)

                                         

指針。幸せを自分の芯から許可する。

私は
今旦那さんが居ません。
未亡人です
って
外ではかるーーーーく言いますよ

いつから?
うーんと去年の7月末から
って言うと大抵の人がどう次の言葉を発していいか?
戸惑い、びっくりする。

それ観て実際、困るんやけどな。。。
そんな半年以上も泣き続けられません。
アイドルが24時間笑顔で、トイレに行かないのと同じです。

笑顔もずっとできへんけど
泣くのもパワーがいるのよ。

それに、見た目は車に乗り回すし。
色んな種類の買い物するし。
子ども観てげらげら笑うし。
イベントにも、ライヴにも行くし
友達とへらへら笑うし

不幸ぽくないから
実際、そう見えないと思う。
表向き生活変わってないから
自分でもビックリするくらい。

今ね私
実は
なかなかお仏壇や神棚を愛でる事ができません。
写真もかざれません。

ホントはお墓も行けません。
恐い
恐い
恐い

あーー恐いです。
何が?

旦那が死んだって事を腑におとす事です。

この私の目の前で
旦那がマジで、死んだ!
命が途切れる瞬間を共にしたのに
葬式あげて
49日済ませて
お墓に納骨し
100日もとおりすぎ
その現場をずっと目の当たりにして
もなお
恐くて腑におとせてなかったんです。


この世に居ないって事です。
寂しくない?って聞かれて
「うん、しょっちゅう居なかったしね。」
って人に応えてさー。
それって自分に言っていたんだよね。

なんか
死んだとたんに
女で一つで
4人子どもを育てられる?
助けて!って言える??
困ったって言える?
言っていいんだよ!
大変やん。

あれやこれや

1人で居ると気持ちが落ち着かない。
そう!落ち着かないんです。
ちょっとの隙を観て

不安がよぎるから
1人が恐いから何時間もFBしてる部分もある。
 

でね。
ずううーともっと掘ってみたんです。
もうこれはずっと掘ってみて

はっとした事があった
もしや?

私、幸せになる事を拒否ってるのではなかろうか?


尚、ココ迄の自分を演出して

旦那に頼ろうとしてる

ほら、私さ、あんた(旦那)おらんから不幸やん。
って生活成り立てへんやんって
したいんかな。

でもな。
不思議と
今日というこの日まで生活がなりたってんねん。
いろんな奇跡が重なりあって
自分でもどうやって生活してんのん?って聞かれたら
生業は?
って言われたら
今日、この日を追求する事です。

ああ!そうかぁ
今日この日をどう言う風に暮らしたのを
どれもこれも◎をつける事を始めた事

おそろしく今、私ダメ人間です。
自分経験のなかで初です。

それを認めて、赦して、なおかつ楽しいと思える地点を探す事をし続けたんです。

疲れたので。
そう、頑張る事に疲れたんです。



食事療法に振り回されてん

ご飯を作れなくなったので
旦那が亡くなる前日から
数えるほどしか作ってないです。
理由は簡単
頑張っても
「どうせ、死ぬんやし」って。

だから作るの週1以下かも

掃除も週1日

洗濯はかろうじて週半分くらい。


毎日、遊ぶ様に暮らしてました。
ひたすら内観です。

そしたら
えらい事に行き着きました。

「私は幸せになる資格が無い。」
なんでだろう?
ことあるごとにそこに行き着くので
悔しいです。

「私は幸せになっていいし。今はご機嫌だ。」

どこまでも旦那が応援してくれる。
幸せに怖がるたびに
手を替え品を換え
なんどもなんどもそう言った。

泣ける。。。

大切なパートナーを
失い半年たった
今改めて

「私は幸せになっていいし。今はご機嫌だ。」
に標準をあわせて

これ以上大事な物を見失わない様に。

と今ココロに刻んでおく
動く。